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孩子犯了错,并不是只说“对不起”就可以了

发表日期:2020-07-23 21:26  作者:admin  浏览:

孩子犯错时,很多父母都会用“说对不起加不停说理”的管教方式,但这种方式其实是有问题的。父母先要求孩子说“对不起”,然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表示理解及同意父母的说理时,这个管教就结束了。

但是这整个过程中,却缺少一个非常重要的关键:“对自己的行为负责任”!孩子做错事,父母管教的重点应该是让孩子体会到,他做这件事情会造成什么样的后果,更重要的是,他必须为这件事的后果承担责任。

01

我都已经说对不起了,

你还想要怎么样?

某周末,一对父母带着两个小男孩吃火锅,这两个孩子一直吵闹不休,不一会儿,他们离开桌子互相推搡了起来。推着推着,一个孩子就把邻桌的火锅菜盘推倒在了地,还好盘子是塑料的,没摔破,但菜掉了一地。孩子的父母看到后,立刻大声训斥孩子,要求孩子跟邻桌的客人道歉。两个孩子立刻说了“对不起”,之后就回座位去了。

当邻桌的妈妈开始跟儿子一起蹲下来捡菜,在捡的过程中,邻桌的大人见俩男孩正看着他们捡,问到:“你们要不要来帮忙?”

两个孩子先是愣了一下,较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈,俩孩子的妈妈看了邻桌一眼,说“真的很不好意思啊!”

然后,妈妈叫两个孩子坐好,开始严肃地教育起孩子来,讲了很多道理:包括不应该乱跑、要尊重别人、不应该影响到别人、做错事要说对不起……就这样,一直到邻桌妈妈和儿子把地上的菜叶捡好,也没有服务员过来清理。

而那位妈妈就在边上看着邻桌收拾,边训斥孩子,但大人和孩子,没有一个人过来帮忙。

这样的孩子接受的教养方式大概就是 这种“说对不起加不停说理”的管教方式,而这种管教方式显然是有问题的。

02

光打骂和光说理都不对

近几年,伴随着父母教育程度升高,父母们开始很少用打骂的方式管教孩子,而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。

标准的模式是,当孩子做错事时,父母会先要求孩子说“对不起”,然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表示理解及同意父母的说理时,这个管教就结束了。

但是这整个过程中,却缺少一个 非常重要的关键:

对自己的行为负责任

年幼的孩子因为经验不足,原本就很容易犯错。重要的是,当他做错事的时候,父母如何回应他,将影响下一次他犯错时的反应。

如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应,这个过程中,孩子处在恐惧的情绪中,很难去对事件本身进行反省。

但是,如果孩子做错事时,父母就是要求他道歉,并不断讲道理,孩子可能学到的是:我做错事后,只要说了“对不起”,再被父母训斥一下,其他就没我的事了。

把这两种管教孩子的方式比较起来,其实谁也不比谁高明,因为同样都没有达到管教的目的。

03

让孩子为犯错行为负责

孩子做错事,父母管教的重点应该是让孩子体会到,他做这件事情会造成什么样的后果,更重要的是,他必须为这件事的后果承担责任。

例如,孩子因为边吃边玩而摔碎了碗,父母不必火冒三丈、大发雷霆,但是要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。父母千万不能代替他收,可以告诉他应该怎么收,盯着他收,但是不收完,就不可以去做其他任何的事。直到他清理完毕为止。下次,他就会知道,吃东西的时候不要胡闹,否则要自己收拾很久。

又例如,孩子把别人的玩具弄坏了,父母也不必生气和打骂。但要让他补偿对方,比如,把自己心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道,玩别人的玩具要小心爱惜,否则会换来让自己心痛的代价。

如果是不可补偿的状况,例如孩子和其他小朋友打架,把别的小朋友弄伤了。那么,就应该带着孩子去看别人流血的伤口,让他看受伤的小朋友接受治疗的过程,让他看见他是如何造成了别人的痛苦,如果受伤的小朋友需要协助,尽量让孩子动手帮忙。

之后父母可以说些道理,但不是训斥,只要真心恳切地让孩子知道,他这样做让父母觉得很难过,以后要怎么做会更好一些。

不必打骂,不必过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,因为我要付出代价,因为我造成了伤害。

做错事,从来都不是说声“对不起”就可以了事。

我们常说,教养孩子要认知、情感、行为三管齐下,因此,管教绝不是讲理就可以了,还要让孩子有情感的体验和让孩子负起责任的行动。说“对不起”就算了吗?亲爱的孩子,可没这回事哦!

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